当事者の声で作る参加型ADDメディア

AC(アダルトチルドレン)で発達障害グレーゾーンのbearさん。鬱の苦しさを語ってくれました。

担任から注意力散漫だと注意されるような子供でぼーっとしてましたね。授業中うわの空で気づくと授業そっちのけでノートに絵を書いていたりしていました。人の話を聞いていても別の事を考え始めてしまい「心此処にあらずな状態」と通信簿にも書かれていてADHD不注意型の特徴がよく出ていた子供でしたね。うろうろ立ち歩いて騒ぐような事は無く、脳内だけが多動していたようですね。

私より特性は軽いと思いますが、父はADHDがあると思いますね。会社を経営していて重要な講演を何度か忘れてしまったようで家に連絡が来ていました。父は仕事上障害者に関わる機会もあり、私の発達障害をある程度、理解して進路の相談にも度々のってくれています。 反対に定型発達であろう母とは折り合いが悪く、私の言動が神経を逆撫でするようで人格否定されたり手を上げられる事もありました。距離を置いてあまり近づかないようにしていますね。未だにフラッシュバックで辛くなります。

成績は良く、中学からは母の意向で受験をして地元の進学校に通っていました。主要科目は出来たのですが、実技科目の体育がとにかく苦手でしたね。足も行動も遅いのでイジメられる要因になっていたと思います。部活動は料理部に入っていたのですが、上級生から仲間外れにされたのが原因で癇癪を起こして床に調理器具を投げつけたりしていましたね。

感情表現がヘタクソで友達が作れないんですよ。コミュニケーションに難があり、人間関係は何処に行っても躓きますね。要らない一言を言ってしまうんですよ。友人の家に遊びに行って「ウチよりお風呂が小さい」とか (笑) 子供の言う事なので大目に見てくれていると思いますが、発達は思った事が何でも口に出てしまいますよね。

そのせいなのか何処に行ってもイジメに合うんですよ。母親も学校も「貴方がおかしい」の1点張りで誰も自分の味方をしてくれませんでした。父は唯一の理解者で鬱が酷い時期にも一人暮らしの私の家に度々足を運んでくれています。家にも学校にも居場所が無かったので本やゲームで時間を潰していました。自由に使えるお金も少なかったので、学校の図書館や古本屋をメインで入手していましたね。

大学は家から出るために遠方の学校を希望していました。一人暮らしを始めた当初は大変でしたが、大学以降はずっと一人暮らしをしていて今年で12年目なので問題無く暮らせています。本当は絵が好きだったので美大に行きたいと考えていたのですが、親の意向もあり栄養学科に進学する事になりました。なんとか留年せず卒業したものの、希望した進学先でなかったためやる気が出ず、学科そのものも自分に合わなかったのか成績は悪かったです。

大学では中高生の時ほどではなかったですが友人が出来ず、研究室に入った際には学生や教授からイジメの日々が続きました。1年間にわたり教授から卒業論文について「罵声を浴びせられる」「物を投げつけられる」「土曜日など本来授業がなく登校する必要のない日も研究室に来ることを強要される」等のパワハラを受けていましたね。それに加えて実習先でもトラブルを起こし結局栄養士になる事を諦めましたね。

老人ホームで実習をしたのですが、初日に遅刻をしてしまったんですね。下見をしていなかった自分が悪いのですが、道に迷ってしまい30分も到着が遅れてしまったんです。あとはコミュニケーションが苦手で利用者をイラつかせて怒鳴られてしまって老人ホームから学校にクレームが入る事態になりました。自分が他の学生と違う事に落ち込み、ネットで色々調べて自身の発達障害に気がつきましたね。

すぐに障害者支援センターに電話をして心理カウンセラーを紹介して頂きました。Waisを受けて発達障害のグレーゾーンと言われたのですが生活に大きく支障が出ている状態なので福祉に繋がれない事に疑問を感じています。カウンセラーには「グレーゾーンは頑張り次第で何とかなる！貴方の努力が足りない！」と言われて自責の念に駆られましたね。グレーゾーンなので抗ADHD薬は出ないし、保険診療が効かず1回5000円掛かっていました。週1で通っていたのですが諸々負担が大きく通院を止めています。

自身が発達障害のグレーゾーンで栄養士の仕事は難しいと感じたので、父に相談してビルの清掃の仕事に繋いで貰いました。父は精神障害やダウン症の人の就労支援もしていて私の障害にも理解があったので助かりましたね。今の仕事は8年目なのですが、面談で上司から仕事ができていない事を伝えられて非常に落ち込んでいます。現在休職中なのですが5月で傷病手当が切れてしまうのでどうしようか悩んでいるところです。

会社がパートタイマーかアルバイトなら引き続き雇用できると言ってくれているので休職明けはそちらで頑張ってみようと思っています。以前は正社員として週5日8時間働いていたのですが身体的にしんどいと感じていますね。仕事自体は好きなのですが体力的・金銭的に不安がある事から父が経済的な支援を行ってくれると申し出があり、本当に感謝しています。

通院先の主治医からは鬱病が何度も再発していることや私が発達障害のグレーゾーンであることを理由に手帳を取得して障害者雇用を勧められています。母親にバレた時の恐怖や周囲に余計に差別されるのではと自身で思っている事が取得の足枷になっていますね。あまりにも会社に迷惑がかかるようであれば障害者雇用も考えざるおえないと思っている現状です。また、ネットで「障害者年金は税金なので社会の迷惑になっている」などの意見をうっかり見てしまうと精神的に不安定になりますね。

私は中学生の時から母親からの虐待、学校でのイジメにより希死念慮が強かったんですよ。一人暮らしを始める18歳までは実家で暮らしており、体調不良になると「体調管理できないお前が悪い」と母になじられ病院での治療もろくに受けさせないような家庭環境だったため、精神科に通ったりカウンセリングを受けることすら出来ませんでした。 精神科の通院は現在の通院を含めて合計3回ですね。年々症状が重くなっているように自身では感じています。

1度目は21歳の時ですね。大学の実習先からクレームを入れられたことにより自分は就職できるのか不安になったことが引き金となり、自分の意思で精神科への通院を開始しました。 結局、母親に通院がバレてしまい「自分の子どもが精神科に通うなんて世間体が悪い」という理由で無理矢理通院を辞めさせられたのです。この時に治療をきちんとしておけば今がもう少し楽になったのではないかと思っていますね。2度目の受診は仕事をしていた28歳の時です。元々不安定な精神状態が急速に悪化してしまい副社長に勧められて通院を再開しました。その時に通った病院が毎回3時間近く待たされたり、診察時に医師がまともに話を聞かないなど病院側の対応に不満を感じて半年ほどで通院を止めていますね。

3度目は30歳の時です。2回目の通院をやめた後、しばらくして観劇の趣味に目覚め一時的に精神状態が良くなっていたのですが、コロナ禍により観劇に行けなくなったことや、私のことをよく可愛がってくれた祖母が亡くなったことなどが重なり精神的な不安定さが復活するようになりました。更にコロナ自粛で母親に自由な外出を制限されていたことを思い出した事がキッカケで精神状態は悪化の一途を辿りました。仕事にも支障出ていたようで、お客様から会社に「ずいぶん悩んでいるようだ。あの職員は大丈夫か」と連絡があったことを機に父に付き添って貰い受診を再開しましたね。医師の指示により昨年10月末から今年2月末まで4ヶ月間休職をしています。現在は週2日2時間の慣らし勤務中ですが、この先どうなるか不安です。現在もこの病院には通院を続けていますね。

感情が不安定で希死念慮が出る事ですね。薬が切れてくるとじわじわと不安が押し寄せます。犬を飼っているのですが、この子が死んだら自分は生きていく自信が無いと思うんですよ。過去にイジメられた事や虐待を思い出して不安で寝れなくなってしまいます。現在は精神安定剤でセルトラリンが出ていて自分にはよく合っていると思うので飲み続けたいですね。

絵を書くのが好きで集中力が続くので今後もSNSに投稿していけれたら良いと思いますね。あとは、苦しんだり悩んだりする事無く家庭を持って平凡に暮らしていきたいという願望があります。今は自殺が頭の片隅から離れませんが、その状態になれば責任感や周囲の環境の変化で自殺願望が芽生える事はないと思います。私の両親は家庭内別居状態でしたので、仲の良い両親の元に産まれたらまた違ったのかもしれませんが、結婚・子どもがいること＝幸せとは全く思いません。いくつもの精神障害や持病を持つ私と結婚したい男性がいるかは定かでは無いですが、結婚により自分が子ども時代に実家で得ることが出来なかった安心を家庭で得られるようになりたいですね。今まで迷惑をかけてきた父や会社の社長・副社長を安心させることが出来たら、これ以上の幸せはないと思っております。